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Love kills, scars you from the start: de la independencia a la dependencia

Love kills, scars you from the start: de la independencia a la dependencia

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“El amor mata, te hiere desde el principio”;”El amor no te deja solo”: así dice la famosa canción de Queen. 

En un mundo en el que vivimos en el mito de la independencia y la soledad universal, el amor parece ser sólo un peligro del que hay que huir o con el que hay que llegar a un compromiso para alcanzar algún objetivo predeterminado (una familia, unos hijos, un trabajo), algo que hay que controlar, algo que nos da miedo. Se acerca San Valentín, y estamos dispuestos a celebrar nuestra soledad, nuestra independencia, con regalos que cubran nuestro miedo ¿Se ha convertido el amor en una formalidad como cualquier otra? ¿Se ha reducido a algo que debe contenerse entre las paredes de un hogar, en una pareja, en una pequeña comunidad? ¿Ha perdido su naturaleza universal? ¿Es una pérdida de tiempo?

Hemos crecido en una cultura en la que el mito a seguir es el de la independencia económica y emocional, el de salir adelante por nosotros mismos. Hemos trasladado los paradigmas del razonamiento económico a los de la sociedad. Hemos pasado de una economía de mercado a una sociedad de mercado en la que todo tiene un precio, el precio de nuestra independencia, o la ilusión de ella; el precio del tiempo que se ha convertido en dinero.

Hay muchos caminos psicológicos, de coaching, de crecimiento personal, que celebran obsesivamente la “libertad” y la independencia. Mucha gente está ahora obsesionada con ser afectivamente dependiente de alguien; un mal que hay que curar, un mal que hay que evitar o, si pierdes el control, del que hay que escapar. Cuando algo va mal en una relación, estamos listos para llamarla tóxica, para huir inmediatamente; el riesgo es… el riesgo es… …. morir ¿Pero no es eso el amor? El amor duele desde el principio ¿No es el enamoramiento la apertura de una herida? ¿No busca el amante el contrapunto de su propia fragilidad buscando la herida del otro, incluso creándola él mismo?

Si lo pensamos, toda la fase del enamoramiento, hoy en día, también es vista de forma negativa, como una pérdida de tiempo para alcanzar el ansiado vínculo corporal, dominada por una sexualidad imperante que cubre el vínculo más profundo elegido como único lenguaje de los amantes (“la sexualidad emancipa” es el lema desde el 68′ hasta hoy) ¿No es el enamoramiento una herida, una apertura de una herida para amar?

El amante suspira en las esperas, en los silencios, en los miedos, en las dudas; espera una palabra del otro que le confirme que está herido tanto como él, una herida en la que reconoce la suya. Es ahí, en ese encuentro de heridas, de fragilidad, donde nace el amor. Muchos hablan del amor como una elección, pero toda elección es fruto de una herida ya abierta, el enamoramiento ya es amor.

Paris
Foto: Valerio Pellegrini

La primera cita es un riesgo terrible a partir del cual toda la historia puede dar un giro u otro. Las imágenes, los olores, los sueños y los deseos que ambos se transmiten son el resultado de sus respectivas heridas que se vuelven comunes, universales, se transfiguran en algo que no eran. Enamorarse es ya hacerse dependiente de una herida común, es empezar a vivirla en profundidad hasta el punto en que eliges, comprendes que quizás esa no era una herida sino era el amor mismo.

A menudo, en nuestra sociedad tendemos a ver incluso la etapa del enamoramiento como algo negativo, un paso obligado o casi una pérdida de tiempo. El realismo quiere que el enamoramiento y el amor sean dos cosas diferentes, pero, en realidad, ambos son amor, sólo que el primero aún no se ha revelado a quienes ya están inmersos en él. Enamorarse es una confesión de dependencia, es dar tiempo al amor para que se revele, es la herida de vivir en el tiempo del otro y no en el nuestro, entrar en un tiempo eterno y no en el nuestro. 

Paris
Foto: Valerio Pellegrini

La emancipación no es sexual, no es económica, no tiene que ver con el poder, como subraya obsesivamente esta sociedad, sino que está paradójicamente en la dependencia, en los vínculos que se establecen a nivel espiritual, en las relaciones. Dependemos de nuestras heridas y de las de los demás. Tantos amores de hoy caen precisamente en este punto, en una dependencia irredenta, en heridas que no son acogidas. Cuántas veces hemos escuchado la frase: necesito mi espacio.

Pero, ¿qué son estos espacios sino la falta de voluntad de admitirse a sí mismo que se es dependiente? ¿No se siente perdonado por ser dependiente? No hay nada malo en ser dependiente, ¡en eso consiste el amor! La famosa independencia, o libertad, está precisamente en sentirnos perdonados en nuestra dependencia. Nuestra libertad está en perdonar nuestro no ser libres. La paz en una relación es admitir que no es nuestra y que no depende de nosotros. La unión es aceptar que unidos, en realidad, quizás no queremos estarlo.

La verdad es que hemos hecho del enamoramiento, y por tanto del amor, un miedo, o un temor a tener miedo, a mostrarnos débiles, a cubrirnos con actos materiales, pero estos descienden del vínculo y no al revés. Sólo cuando el vínculo prevalezca estarán llenos de sentido; un sentido que no hay que buscar sino que se revela a las dos heridas; un sentido que trasciende y traspasa la pareja, las paredes de las casas, una familia, una pequeña comunidad, un sentido universal, y las transforma.

La Saine
Foto: Valerio Pellegrini

Un sentido que comienza con una mirada o con el miedo a una mirada, con abrir el corazón o cerrarlo, con un intercambio de bromas o con caer mal, con la libertad, el coraje, los miedos y las angustias, con soñar y desear un futuro que aún no existe o tener miedo de él. Tal vez el amor sea soñar/desear o tener miedo de un futuro que aún no existe pero que sabemos que ya está ahí, es nuestra herida, es nuestra dependencia del amor y del otro presente, pasada y futura. Así que recuperemos el romance, tal vez el más real de los amores, la confesión de nuestra indigencia, de nuestra carencia, de nuestros vacíos, de nuestras resistencias, de un tiempo entregado sin miedo porque si el tiempo es ya eterno como nuestras heridas, entonces, nunca se pierde y nuestras pre-concepciones sobre el otro son sólo revelación de nosotros mismos.

La chaise vide, Jardin des Tuileries, Paris
Foto: Valerio Pellegrini

Me gusta pensar en el amor con una etimología poética no confirmada que ve el origen de la palabra amor en el latín a-mors, lo que va más allá de la muerte, lo que es sin muerte, quizás porque el amor es la “muerte” misma (o lo que llamamos muerte pero que en realidad es vida plena), es, como decíamos, nuestra propia dependencia de ello. Somos mendigos del amor, es decir, de Dios. Vivamos, pues, al máximo esta dependencia; vivamos este día de San Valentín como nuestra fiesta de la dependencia, la confesión de la dependencia del amor, o la del miedo a la dependencia del amor, que es Dios mismo. Vivámosla como la fiesta de la acogida del tiempo/herida del otro y, por tanto, también del nuestro, de un tiempo que es un eterno presente. Miremos a nuestro amante con una mirada romántica que huela a eterno, donde nuestra soledad se comparte, y el fuego en el corazón arde. Si el Cantar de los Cantares dice que “fuerte como la muerte es el amor”…. entonces tiene caso decir… ¡ay amor!

Paella
Foto: Valerio Pellegrini
Love kills, scars you from the start: de la independencia a la dependencia

Love kills, scars you from the start: from independence to dependence

Other languages: 🇪🇸 🇮🇹

“Love kills, scars you from the start”. “Love doesn’t leave you alone”. So say some lines from the famous Queen song. 

In a world where we live in the myth of independence and universal loneliness, love seems to be just a danger to be escaped or something to be dealt with in order to reach some predetermined goal (a family, children, a job), something to be controlled, something we are afraid of. As we approach Valentine’s Day, we are ready to celebrate our lonelinesses, our independences, with gifts to cover our fear. Has love become just another formality? Has it been reduced to something to be contained within the walls of a house, a couple, a small community? Has it lost its universal nature? Is it a waste of time?

We grew up in a culture in which the myth to be followed is that of economic and emotional independence, of making it on our own, we have transferred the paradigms of economic reasoning to those of society, we have moved from a market economy to a market society in which everything has a price, the price of our independence, or the illusion of it, the price of time that has become money.

There are many psychological, coaching and personal growth programmes that obsessively celebrate “freedom” and independence. Many people are now obsessed with being scared of being  affectively dependent on someone. It is an evil to be cured, an evil to be avoided, or if you are already into it, to be escaped. When something goes wrong in a relationship we are ready to call it toxic, we are ready to run away immediately, the risk is … the risk is…to die. But isn’t that what love is? Love hurts from the start. Is not falling in love the opening of a wound? Doesn’t the lover seek the counterpoint of his own fragility by seeking out the wound of the other or by creating it himself?

If we think about it, isn’t the whole phase of falling in love, which is also seen in a negative light today as a waste of time in order to achieve the longed-for bodily bond, dominated by a prevailing sexuality that covers up the deepest bond, elected as the only language of lovers (sexuality emancipates is the motto from 1968 to today), a wounding, an opening of a wound in order to love? The lover struggles with expectations, silences, fears and doubts, waiting for a word from the other confirming that he or she is as wounded as she or he is, a wound in which he or she recognises his own. It is there, in this encounter of wounds and fragility, that love is born. Many speak of love as a choice, but every choice is the fruit of an already open wound, falling in love is already love.

Paris
Photo: Valerio Pellegrini

The first date is a terrible risk from which the whole story can take one turn or another, the images, the smells, the dreams and desires that the two transmit to each other are the fruit of their respective wounds that become common, universal, transfigured into something they were not before. Falling in love is already becoming dependent of a common wound, it is beginning to live it deeply to the point where you choose, you understand that, perhaps, that was not a wound but love itself.

Often in our society we tend to see even the stage of falling in love as negative, an obligatory step or almost a waste of time. Realism would have it that falling in love and love are two different things, but in reality they are both love, only the former has not yet revealed itself to those who are already immersed in it. Falling in love is a confession of dependence, it is giving love time to reveal itself, it is the wound of living in the other’s time and not our own, entering into an eternal time and not our own. 

Paris.
Photo: Valerio Pellegrini

Emancipation is not sexual, it is not economic, it is not about power as this society obsessively emphasises, but it is paradoxically in dependence, in the bonds that are established on a spiritual level, in relationships. We are dependent on our own wounds and those of others. So many love affairs today fall precisely on this point, in an unredeemed dependence, in wounds that are not accepted. How many times have we heard the phrase: I need my space.

But what are these spaces if not the unwillingness to admit to oneself that one is dependent? Not feeling forgiven for being dependent? There is nothing wrong with being dependent, that is what love is all about! The famous independence, or freedom, is precisely in feeling forgiven in our dependence, our freedom is in forgiving our not being free. Peace in a relationship is admitting that it is not ours and does not depend on us. Union is accepting that united we may not actually want to be.

The truth is that we have made falling in love and love a fear, or a fear of being afraid, of showing ourselves to be weak, something to be covered with material acts, but these descend from the bond and not vice versa. Only when the bond prevails will they be full of meaning, a meaning that one does not have to seek but that reveals itself to the two wounds, a meaning that transcends and transcends the couple, the walls of the house, a family, a small community, a universal meaning that transforms them.

La Saine
Photo: Valerio Pellegrini

A meaning that begins with a glance or with the fear of a glance, a meaning that begins with opening one’s heart or closing it, with an exchange of jokes or with being disliked, with freedom, courage, fears and anxieties, with dreaming and wishing for a future that does not yet exist or being afraid of its existence. Love is perhaps dreaming/desiring or being scared of a future that does not yet exist but that we know is already there, it is our wound, it is our dependence on love and on the other, present, past and future. Let us therefore recover romanticism, perhaps the most real of loves, the confession of our indigence, of our lack, of our voids, of our resistance, of a time given without fear because if time is already eternal like our wounds, then, it is never lost and our preconceptions about the other are only revelations of ourselves.

La chaise vide, Jardin des Tuileries, Paris
Photo: Valerio Pellegrini

I like to think of love with an unconfirmed poetic etymology that sees the origin of the word love in the Latin a-mors, that which goes beyond death, that which is deathless, perhaps because love is “death” itself (or what we interpret as death but which in reality is full life), it is, as we said, our very dependence on it. We are beggars of love, that is, of God. So let us live out this dependence to the full! Let us live out this Valentine’s Day feast as our dependence day, that of the confession of dependence on love, or the fear of dependence on love, which is God himself. Let us live it as the feast of welcoming the other’s time/wound and therefore also our own, of a time that is an eternal present. Let us look at our lover with a romantic gaze that tastes of eternal, in which, loneliness becomes part of the other and the fire in our heart burns. If the Canticle of Canticles says that ‘as strong as death is love’…. then we are allowed to say … ay amor!

Paella
Photo: Valerio Pellegrini
MDNMDN