Have you ever said: I’m deleting myself from social networks because I can’t anymore? Then you managed to do it, or you said: how can I keep in touch with my friends? How can I keep in touch with distant relatives or friends? What about job opportunities? How could I promote my products then?
In this short article I do not want to go into the philosophical, anthropological, political and sociological issues that social networks raise and that should be addressed, but in the complexity of all this chaos of issues related to the virtual world, on the pros and cons related to it, I will try to offer my personal experience.
Since I joined Facebook back in 2008 at the suggestion of a friend who was studying in the United States, the question has come up again and again, and I must say that I had not been able to find a final answer as to why I should delete myself or why I should stay. For some periods I deleted myself but then returned to the world of hashtags, posts, chats with friends and photos. In this seesaw of conflicting thoughts, emotions and feelings I recently decided to fast from Facebook, Messenger and Instagram for a short while.
On the one hand I was noticing an increasing sense of nakedness in relation to the audience of the networks and an addiction to feeds, stories, information, chats and friends’ posts. On the other hand, I felt a need within myself to communicate in the public/private virtual space my thoughts and worldview. Between these two contrasting voices I decided to do what I hadn’t been doing for a long time, i.e. to delete myself from the social networks, to see how I would have lived this distance and who knows, to have a more lucid look at this phenomenon and the motivations for or against my stay in the virtual world.
I have been fasting for three weeks now and I must say that I am beginning to feel a certain sense of well-being. I thought I couldn’t resist communicating with someone, seeing the news or posts of loved ones, I was afraid of losing contact with some people whose mobile phone number I don’t even have, I was afraid of losing a means through which I could express my voice or be informed. These fears gradually vanished to make way for a silence that I hadn’t experienced for a long time, a newfound harmony with reality, the need to release the energy that I previously used to communicate in the virtual world, in the real world.
Obviously pandemic times are not ideal for this kind of experiment, but despite this, I feel more and more clarity with regard to the desires that inhabit me and my needs. Before, these deep voices were like polluted, or rather, difficult to focus and listen to, precisely because the possibilities and choices opened up by the virtual world are potentially infinite and the inputs are continuous. Each photo, each post, each story created a different resonance in me, it turned on a light bulb, a momentary desire, it aroused an emotion, negative or positive, but in all this continuous flow it was difficult to listen to that deeper voice inside me, that voice that maybe I really wanted to share in my posts, in my images or in my stories.
I suddenly realised that in reality, when posting or chatting, I was not only responding to the continuous input of a flow that exceeded my capacity to assimilate, but I was also contributing to drowning out someone else’s voice. Mine was no longer a voice born out of silence, but a desire to be there and have my say in relation to something that, without realising it, had already overtaken me. During this fast, I was reminded of Jesus’ 40 days in the desert. A desert which in Hebrew is called midbar, which means “the place from which the word comes”. I was also reminded of John the Baptist who declared: I am the voice of one who cries out in the desert, he was the voice of one who cries out in our depths, who groans, who wants to come out, our deepest desire perhaps, in a word Jesus, love, peace.
The Sahara Desert Photo: G. E.
Suddenly I realised that on social networks I was no longer loving, but simply acting as a sounding board for the many voices that, like a tornado, were increasingly magnifying this inner chaos within me, and this outer chaos in this mega-organism that is social networks.
This dualism that I felt towards this phenomenon that I was experiencing, to leave or to stay, this continuous odi et amo, was dictated precisely by having lost that unifying voice that came from my depths, a voice of love, a merciful look and listening to the other. The images, the words, the stories slowly gave way to a single image, a single word, a single story. A word, an image and a story that are sources of life, generative, that do not need to make noise, to occupy space, to be seen, but that in tenderness and sweetness caress the soul.
Photo: Wendy Wei
Having recently returned to some of the social networks, I realise that I am looking at the different posts and images with totally different eyes, with the eyes of a closeness to others made possible by the closeness to a voice that was previously drowned out by so many other voices and by having lost the fear of losing something, in this case my relationships and my being there.
Having lost the need to be there seems to me to give a different meaning to the time I spend online. It is no longer an eternal present in which a flow of information assailed me and I remained passive, but rather an present of eternity to be inhabited. So I return with the awareness that the virtual is part of the real but, losing its real dimension, it continually seeks love, talks of love, or the idea of it, it continually confesses the need for love that we have, but does not give it. I return with a different awareness of time to live online: no longer a chronos of passive performance anxiety, but a kairos, an opportunity,to give. Those who really want to relate will always find the time that goes beyond a chat or a post or will really use them for this purpose, the eyes are not a screen.
Here at last after so many years I have an answer, mine one, existential, naked, to this phenomenon! Leave or stay? Hate or love? It’s up to you to find your answer!
¿Alguna vez has dicho: voy a borrar mis redes sociales porque no puedo más? Y las borraste con éxito o surgieron las preguntas: ¿cómo podré mantener el contacto con mis amigos? ¿Cómo mantendré el contacto con esos parientes o amigos lejanos? ¿Qué pasará con las oportunidades de trabajo? ¿Cómo podré promocionar mis productos?
En este breve escrito, no quiero entrar en las cuestiones filosóficas, antropológicas, políticas y sociológicas, de las redes sociales, aunque seguramente sería bueno abordarlas. No me propongo escribir sobre la complejidad de las cuestiones relacionadas con el mundo virtual, los pros y los contras del mismo, sino que, trataré de ofrecer mi experiencia personal.
Desde que me registré en Facebook -en 2008- por sugerencia de un amigo que estudiaba en los Estados Unidos, la pregunta (¿Irse o quedarse?) ha surgido una y otra vez y debo decir que no he podido encontrar una respuesta definitiva sobre el por qué borrarse o por qué quedarse en las redes sociales. Durante algunos períodos las borré, pero luego, volví al mundo de los hashtags, posts, chats con amigos y fotos sin respuestas. En estas altas y bajas de pensamientos, emociones y sentimientos conflictivos, recientemente decidí ayunar, por un corto período, de Facebook, Messenger e Instagram.
Por un lado, noté una creciente sensación de desnudez frente al público de la red y una adicción a los feed, las historias, las informaciones, las charlas y los mensajes de los amigos. Por otro lado, sentía dentro de mí la necesidad de comunicar en el espacio virtual público/privado mis pensamientos y mi visión del mundo. Entre estas dos voces contrastantes decidí hacer lo que no hacía desde hace mucho tiempo, es decir, borrarme de las redes sociales, ver cómo habría vivido ésta distancia y, quién sabe, tener una mirada más lúcida sobre éste fenómeno y sobre las motivaciones a favor o en contra de mi estancia en el mundo virtual.
Foto: Pexels
Llevo 3 semanas en ayuno y debo decir que empiezo a sentir cierta sensación de bienestar. Pensaba que no podía resistirme a comunicarme con alguien, a ver las noticias o los mensajes de mis seres queridos; tenía miedo de perder el contacto con algunas personas cuyo número de teléfono móvil ni siquiera tengo, miedo de perder un medio a través del cual pudiera expresar mi voz o ser informado. Miedos que se fueron desvaneciendo lentamente para dar paso a un silencio que no había experimentado durante mucho tiempo, una nueva armonía con la realidad y la necesidad de liberar esas energías que antes utilizaba para comunicarme en lo virtual, pero ahora en lo real.
Obviamente, los tiempos de pandemia no son ideales para este tipo de experimentos, pero, a pesar de esto, siento cada vez más claridad con respecto a los deseos que me habitan y a mis necesidades. Antes, estas voces profundas estaban tan contaminadas o, mejor dicho, eran tan difíciles de enfocar y escuchar, precisamente, porque las posibilidades y elecciones abiertas por el mundo virtual son potencialmente infinitas y los inputs son continuos. Cada foto, cada post, cada historia creaba en mí una resonancia diferente; encendía una bombilla, un deseo momentáneo, despertaba una emoción, negativa o positiva, pero en todo éste flujo continuo era difícil escuchar esa voz más profunda dentro de mí, la voz que, tal vez, quería compartir en mis posts, en mis imágenes o en mis historias.
De repente, me di cuenta de que, en realidad, al postear o chatear, no sólo estaba respondiendo a los inputs continuos de un flujo que excedía mi capacidad de asimilación, sino que también estaba contribuyendo a ahogar la voz de otra persona. La mía ya no era una voz nacida del silencio, sino un deseo de estar ahí y opinar sobre algo que, sin darme cuenta, ya me había sobrepasado. Durante este ayuno, los 40 días en el desierto de Jesús volvieron a mi mente. Un desierto que en hebreo se llama midbar, que significa lugar de donde sale la palabra. También me recordó a Juan el Bautista que declaró: “Soy la voz de quien grita en el desierto”, era la voz de quien grita desde las profundidades, que gime, que quiere salir, nuestro más profundo deseo quizás, en una palabra Jesús, el amor, la paz.
El Desierto del Sahara Foto: G. E.
De pronto, me di cuenta de que en las redes sociales ya no amaba plenamente, sino que, simplemente, actuaba como una caja de resonancia para las muchas voces que, como un tornado, estaban magnificando cada vez más este caos interior, dentro de mí, y exterior en este mega-organismo que son las redes sociales.
El dualismo que sentí hacia este fenómeno que experimentaba, salir o quedarse, este continuo odi et amo, fue dictado precisamente por haber perdido poco a poco esa voz unificadora que venía de mis profundidades, una voz de amor, una mirada misericordiosa y la verdadera escucha del otro. Las imágenes, las palabras, las historias, lentamente, dieron paso a una sola imagen, una sola palabra, una sola historia. Una palabra, una imagen y una historia que son fuentes de vida, generativas, que no necesitan hacer ruido, ocupar espacio y ser vistas, sino que en la ternura y la dulzura acarician el alma propia y de los otros.
Foto: Wendy Wei
Habiendo regresado recientemente a algunas de las redes sociales, me doy cuenta de que miro los diferentes mensajes e imágenes con ojos totalmente diferentes. Con los ojos de una cercanía a los demás, posible por la cercanía a una voz que antes era ahogada por tantas otras voces y por haber perdido el miedo a perder algo, en este caso, mis relaciones y mi “estar allí” presente.
Haber perdido la necesidad de “estar allí” me parece dar un sentido diferente incluso al tiempo que paso en línea, ya no es un eterno presente en el que un flujo de información me asalta y permanezco pasivo, en que todo es igual, sino más bien un presente eterno para habitar.
Vuelvo con la conciencia de que lo virtual es parte de lo real pero, en la medida en que pierde su dimensión real, continuamente dice amor, o la idea del mismo, continuamente confiesa la necesidad de amor que tenemos, pero no lo da. Regreso con una conciencia diferente del tiempo para vivir en línea: ya no es un chronos de ansiedad de prestación pasiva, sino un kairos, una oportunidad para donar. Vuelvo con la conciencia de que lo virtual es parte de lo real, pero en la medida en que pierde su dimensión real confiesa la necesidad de amor que tenemos y carecemos pero no la otorga. Cuando lo virtual pierde de vista lo real, se queda en lo ideal. Aquellos que realmente quieren relacionarse siempre encontrarán tiempo más allá de un chat o un post o realmente los usarán para ese propósito, los ojos no son una pantalla.
¡Aquí finalmente, después de tantos años, una respuesta, mía, existencial, desnuda, ante éste fenómeno! ¿Irse o quedarse? ¿Odio o amor? ¡Ahora te toca a ti encontrar tu respuesta!
