Dois-je rester ou partir ? Le dilemme des réseaux sociaux
Par Valerio Pellegrini
Avez-vous déjà dit : je vais me supprimer des réseaux sociaux parce que je n’en peux plus? Alors vous avez réussi ou vous vous êtes gentiment dit : mais alors comment puis-je rester en contact avec mes amis? Comment puis-je rester en contact avec ces parents ou amis lointains? Qu’en est-il des possibilités d’emploi ? Comment puis-je promouvoir mes produits?
Dans ce bref écrit, je ne veux pas entrer dans les mérites des questions philosophiques, anthropologiques, politiques et sociologiques que les réseaux sociaux soulèvent et qu’il est bon d’aborder, mais dans la complexité de tout ce chaos de questions liées au monde virtuel, les avantages et les inconvénients de celui-ci, je vais essayer d’offrir mon expérience personnelle.
Depuis que j’ai rejoint Facebook en 2008 sur la suggestion d’un ami qui étudiait aux États-Unis, la question s’est posée à plusieurs reprises et je dois dire que je n’ai pas pu trouver de réponse définitive sur les raisons de supprimer ou de rester. Pendant un certain temps, je me suis effacé mais je suis ensuite retourné dans le monde des hashtags, des posts, des chats avec des amis et des photos. C’est dans ce tourbillon de pensées, d’émotions et de sentiments contradictoires que j’ai récemment décidé de jeûner, pendant une courte période, sur Facebook, Messenger et Instagram. D’une part, je remarquais un sentiment croissant de nudité par rapport au public des réseaux sociaux et une dépendance aux feed, aux histoires, aux informations, aux chats et aux messages des amis.
D’autre part, j’ai ressenti en moi le besoin de communiquer dans l’espace virtuel public/privé mes pensées et ma vision du monde. Entre ces deux voix contrastées, j’ai décidé de faire ce que je ne fais plus depuis longtemps, c’est-à-dire m’effacer des réseaux sociaux, voir comment j’aurais vécu cette distance et, qui sait, avoir un regard plus lucide sur ce phénomène et sur les motivations pour ou contre mon séjour dans le monde virtuel.
Cela fait maintenant trois semaines que je jeûne et je dois dire que je commence à ressentir un certain bien-être. Je pensais que je ne pouvais pas résister à l’envie de communiquer avec quelqu’un, de voir les nouvelles ou les messages de mes proches, j’avais peur de perdre le contact avec certaines personnes dont je n’ai même pas le numéro de téléphone portable, peur de perdre un moyen d’exprimer ma voix ou d’être informé. Des peurs qui ont lentement disparu pour faire place à un silence que je n’avais pas connu depuis longtemps, une harmonie retrouvée avec la réalité, la nécessité de libérer ces énergies que je communiquais auparavant dans le virtuel, dans le réel.
Il est évident que les périodes de pandémie ne sont pas idéales pour ce genre d’expériences, mais malgré cela, je ressens de plus en plus de clarté par rapport aux désirs qui m’habitent et à mes besoins. Auparavant, ces voix profondes étaient comme polluées ou plutôt, difficiles à concentrer et à écouter, précisément parce que les possibilités et les choix ouverts par le monde virtuel sont potentiellement infinis et parce que les inputs sont continus. Chaque photo, chaque billet, chaque histoire a créé en moi une résonance différente, a allumé une ampoule, un désir momentané, a suscité une émotion, négative ou positive, mais dans tout ce flux continu, il était difficile d’écouter cette voix plus profonde en moi, la voix que je voulais peut-être partager dans mes posts, dans mes images ou dans mes histoires.
J’ai soudain réalisé qu’en fait, en postant ou en chattant, je ne faisais pas que répondre aux inputs continue d’un flux qui dépassait ma capacité d’assimilation, mais je contribuais aussi à noyer la voix de quelqu’un d’autre. La mienne n’était plus une voix née du silence, mais un désir d’être là et d’avoir mon mot à dire sur quelque chose qui, sans le savoir, m’avait déjà dépassé. Pendant ce jeûne, les 40 jours passés dans le désert de Jésus me sont revenus à l’esprit. Un désert qu’en hébreu on appelle midbar, ca veut dire “le lieu d’où vient le mot”. Je me suis aussi souvenu de Jean-Baptiste qui déclarait : “Je suis la voix de celui qui crie dans le désert”, il était la voix de celui qui crie dans nos profondeurs, qui gémit, qui veut sortir, notre désir le plus profond peut-être, en un mot Jésus, l’amour, la paix.
G. E.
Je me suis soudain rendu compte que sur les réseaux sociaux, je n’amais plus en plenitude, mais que je servais simplement de caisse de résonance pour les nombreuses voix qui, comme une tornade, amplifiaient de plus en plus ce chaos intérieur, en moi, et extérieur dans ce méga-organisme que sont les réseaux sociaux.
Ce dualisme que j’ai ressenti face à ce phénomène que je vivais, de partir ou de rester, cet odi et amo continu, a été dicté précisément par le fait d’avoir perdu cette voix unificatrice qui venait du fond de moi, une voix d’amour, un regard miséricordieux et l’écoute de l’autre. Les images, les mots, les histoires ont lentement fait place à une seule image, un seul mot, une seule histoire. Une parole, une image et une histoire qui sont sources de vie, génératrives, qui n’ont pas besoin de faire du bruit, d’occuper l’espace, d’être vues mais qui dans la tendresse et la douceur caressent l’âme.
Récemment, en retournant sur certains des réseaux sociaux, je me suis rendu compte que je regardais les différents messages et images avec des yeux totalement différents, avec les yeux d’une proximité avec les autres rendue possible par la proximité d’une voix qui était auparavant écrasée par de nombreuses autres voix et par le fait d’avoir perdu la peur de perdre quelque chose, dans ce cas-ci mes relations et ma présence dans les résaux sociaux.
Avoir perdu la nécessité de ce besoin d’être là me semble donner un sens différent même au temps que je passe en ligne, non plus un éternel présent dans lequel un flux d’informations m’assaille et où je reste passif, mais plutôt un présent éternel à habiter. Je reviens donc avec la conscience que le virtuel fait partie du réel mais, perdant sa dimension réelle, il dit continuellement l’amour, ou l’idée de celui-ci, il confesse continuellement le besoin d’amour que nous avons, mais ne le donne pas. Je reviens avec une conscience différente du temps à vivre en ligne : plus un chronos d’angoisse de performance passive mais un kairos à donner. Ceux qui veulent vraiment se raconter trouveront toujours du temps qui va au-delà d’un chat ou d’un post ou les utiliseront vraiment à cette fin, les yeux ne sont pas un écran.
Voici enfin après tant d’années une réponse, la mienne, existentielle, nue, à ce phénomène! Partir ou rester? Haine ou amour? C’est à vous de trouver la réponse!
